è bom essa vida de lokuras, mas meu ta acabando, a galera ta tudo mortinha, e eu ja to cançando, acho q to precisando conhecer pessoas novas, pessoas em outras vibes, ir para baladas mais freneticas com pessoas mais freneticas, eu vivo disso, e qdo as coisas ficam calma demais... me da uma deprê...talvez seja impressão, mas essa impressão ja esta a muito tempo, a galera ta parando, ta em um ritmo mais lento, e eu tb estou, mas eu gosto e vivo mais feliz em ritmos mais agitados...

Hoje acordei levente tonto, acho q ainda estava bebado, depois foi a ressaca....o ressaca do inferno, mas tb tirei o dia para ficar sozinho, pensar na vida, descançar, qto tempo eu não fazia isso, qto tempo eu não curtia um pouco apenas eu, é bom ke vc consegui ver tudo por varios angulos....e realmente consegui...

Pior de tudo é olha para essa semana, que tem feriado e tudo, mas que é uma semana cheia....tenho milhoes e milhoes de coisas para fazer, ke ainda nem sei onde vou arrumar todo esse tempo, tenho q mudar muitas coisas que nem sei se vou ter coragem, tem o centro ainda, que sei la o que ta acontecendo? Vai vendo como tudo ta uma beleza eh....ahahhaha

Estou ainda de ressaca, mas ainda bem ke so meu corpo, kerendo a voltar a tocar o terror, em dose mais altas....

...ta tudo asssim....sei lá...

Quinta-feira ele chegou na loja e foi estupido e tals, como ele é asvezes, implica com algumas coisas sem sentido, e foi diferente. eu não senti raiva, senti uma magoa tão grande, uma vontade de chorar muito forte, de sumir e sair correndo, e ai sai de carro, fui trabalhar, e foi qdo como uma lembrança eu vi ele me forçando a ser melhor que um outro cara, como se eu precisasse defender a honra do nome dele, era uma epoca antiga, bruta, ele me precionando muito, e pulou a cena, como se eu tivesse apertado a tecla de velocidade do dvd e vi eu me matando.

As pessoas não percebem, tb nem tenho para q demonstrar e ficar falando, agente tem q falar de coisas boas e proliferar o que há de bom nas nossa vidas, o que a de ruim, é melhor deixar para lá. mas meu pai sempre me precisou muito, lembro de uma coisa que nunca esqueci, eu acho q tava na 3º ou 4º seriee ele me falava que eu tinha q ser o melhor da sala, que tinha q estudar muito, que eu não me dedicava....como se eu não fosse bom o bastante. Tem varias historias destas, como qdo eu queria fazer um colegio tecnico particular de informatica e ele disse que era melhor eu nem fazer, pq eu não tive capacidade de entrar num curso publico, q este curso nem ia adiantar...olha historias destas tenho varias...mas acho q o pior é qdo eu tento conversar com ele, sabe coisas banais, e ele sempre meio q me deixa falando, como se tudo que eu falasse não tivesse importancia, ele meio q olha com uma cara de "ai ele vai começar a falar", é foda, pior qdo ele vem falar dos filhos dos outros que estão trabalhando não sei onde, que conseguiram comprar o carro, compraram não sei o q.....

Um pouco da minha baixa-estima talvez seja por isso, mas concerteza a responsabilidade maior é minha, pq fui fraco de deixar as palavras dele ficarem em mim, sentir raiva, acho q hoje não, acho q sinto mais magoa, o que não sei se é melhor, mas logo acho q vou conseguir perdoar, talvez por causa desta suposta vida passada as palavras dele tenham tanto impacto em mim, mas mesmo assim preciso me fortalecer, e não ser tão influenciado pelo o que os outros falam....isso talvez impactuei um pouco na minha vida, talvez não deixe as coisas andarem do jeito que eu quero, do jeito que eu desejo, me deixe sempre na duvida, nunca sabendo se tomo uma decisão ou outra, exatamente sempre querendo ser o perfeito para meu pai....o pior que eu não sou ignorante e sei que o unico jeito de ficar bem e conseguir tudo o que se quer é viver para mim, seguindo o que meu coração quer...

Severina, o baiana aretada, bem que flw que ia tirar o vel dos meus olhos e que eu ia começar a enchegar coisas que não estava conseguindo ver e que eram tão claras, e não é que é verdade, apesar dos sentimentos, nunca tinha conseguindo enchergar com tanta clareza toda essas situações....e aki assim continue....sendo para minha melhora...

Eu acho q todo esses milhoes de problemas que eu to criando e circulando é que eu perdi literalmente o meu carisma, meu carisma perante a vida, estou vivendo praticamente como um zumbi, e juro q eu não tinha enchergado isso, até a minutos atraz.

Pensando como terapeuta isso provavelmente vem de um desequilibrio emocinal primario, ao qual a mente deixou ele crescer e onde esse desequilibrio passou para uma desordem bioenergitica, assim os problemas foram andando em circulo e se agravando mutuamente até chegar nesse processo onde, por mais que eu tente trabalhar a mente, eu não consigo, portanto, preciso trabalhar ou primeiro o emocianal, ou o conjunto todo, e pela logica so o que vai direto no emocional é: florais....e conjunto...uh....reequilibrio energitico e massagens.

cara to viajando...

mas ke perdi meu carisma perdi!

Fui para o guaruja e foi muito legal, tava precisando sabe, descançar, deixar um pouco o mundo aki para curtir sabe o nada, dormir, assistir filme, falar merda, é bom d+, relaxa, fazia tanto tempo que não dormia sem pensar em acordar, sem pensar em correr, sem alguem me acordando perguntando alguma coisa do trabalho. Logico que ainda com ajuda dos beneficios a coisa fica ainda mais relaxante....rs

Hoje acordei até melhor, mais calmo, com uma lesera total, como se os problemas fossem pekenos e eu concerteza consigo resolver todos eles, tirando logico o problema J., sabe eu curto muito ela, mas não rola cara, não rola mesmo, gosto da companhia dela, mas asvezes me estressa, é como se a todo momento ela estivesse tentando me conquistar, é foda, inrrita, agora a pior parte de ter viajadoo foi não ter visto a ka de salvador, puta como to com saudade dela, de beijar ela, de ficar nos braços aconchegantes dela, ela kente, é diferente, pq a J não é assim....rs

Mas sabe qdo parece que vc ta flutuando, tentando entender onde é vc se em caixa, tudo mudou muito, mas mudou mesmo, da agua pro wiski sabe, tudo muito diferente, e parece que eu ainda não me achei nisso tudo, alguns grandes amigos meus eu nem tenho mais contato, mas alguns são bem minha culpa, umas ficantes morando em outro estado, outro pais, meu ta foda, uma mina q é minha amiga, que ker ser algo mais, q vejo sempre, quase um namoro, e eu conheco ela a pouco tempo....caralho ta foda....sem contar nesse lance da agua, da macumba e de até eu estar dirigindo....sabe....fazia tempo q não parava para pensar na vida de verdade....

Exitem momentos que é necessario ficar sozinho, para depois ter carisma....ahahahhahahhahaha

Pior que so to vendo tudo isso passar pela minha frente, nem to no pike de kerer mudar alguma coisa, de saber onde tudo isso vai dar, no fundo eu so kero me encaixar e curtir muito, até o fim, seja la qual vai ser esse fim, mas pessoas como eu, tem ke analisar, tem ke pensar, tem ke parar, preciso apreender a não demorar anos para fazer isso....rs

acho q vou meditar um pouco, deixar as coisas passarem mais um pouco na minha frente, sem pensar, sem mudar, sem agir, so ver, so deixar passar....